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En dépit du décevant concours action ou vérité lancé par la vingtaine d’ESCP au-dessus du Groenland (ces épiciers n’ont aucun sens de l’action), j’étais assez satisfait de ce vol. Jusqu’à ce que mon voisin se saisisse de sa serviette rafraîchissante au citron (tu sais, l’espèce de kleenex imbibé de liquide vaisselle que même les restaurants chinois offrant un buffet à volonté n’osent plus proposer), s’essuie les doigts avec, puis s’en frotte voluptueusement l’intégralité du visage, du cou au front, du contour des yeux à l’arrière des oreilles, et peut-être même de l’arrière des oreilles au contour des yeux, les détails sont flous, j’étais en état de choc.
Quand il est parti aux toilettes après le repas, mon imagination a été ma pire ennemie.

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